Как слушать ребенка Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка.

 

Как  слушать  ребенка

Что  такое  «активное  слушание»

и  когда  надо  слушать  ребенка.

         Причины  трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств.  Тогда практическими действиями -  показать, научить, направить  -  ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.  Психологи  нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания»» иначе его называют «активным слушанием».

         Что же это значит  -  активно слушать ребенка? Начнем  с  ситуаций.

1.     Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял у меня машинку!»

2.     Дочка собирается идти гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

 

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать  -  это дать ему понять, что вы знаете о его переживании  (или состоянии), «слышите» его.

 

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

         Таким образом, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

 

Активно слушать ребенка  - 

значит  «возвращать»  ему  в  беседе  то,

что  он  вам  поведал,  при  этом

обозначив  его чувство.

 

         Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

         СЫН: Он отнял  мою машинку!

         МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

         ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

         МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

-         Ну ничего, поиграет и отдаст…

-         Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

         Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

         Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Например:

         Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

         МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

         ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

         МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться…

         ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

    

         Теперь остановимся на некоторых важных особенностях и правилах  беседы по способу активного слушания.

         Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

         Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.  Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

         Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:

         СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

         МАМА: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

-         А что случилось?

-         Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

         Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажите: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившимся.

         В-третьих, очень важно в беседе  «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка  -  может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя  работа.

         В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ матери в предыдущем примере мог состоять из двух фраз.

         СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

         МАМА: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

         СЫН: Да, не хочу..

         МАМА (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

         У родителей может возникнуть опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» заменяется на слово «дружил». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

         Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувства ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

 

         Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1.     Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная редость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2.     Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования(жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений

3.     Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вы познакомились с тремя основными положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.

Советы родителям по эффективному общению с ребёнком

 

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ОСОБЕННОСТИ ДЕТЕЙ 3-4 лет

 

   

Три года — это возраст, который можно рассматривать как определенный рубеж развития ребенка с момента его рождения.

 Основные потребности в этом возрасте — потребность в общении, уважении и признании. Основной и самый важный для ребенка вид деятельности — игра.

1.     Характерны аффективные вспышки по незначительным поводам. Эмоциональный фон неустойчивый.

2.     Эмоциями управлять не может, потому что у него низкий самоконтроль поведения и волевой регуляции.

3.     В норме самооценка завышена – это позволяет ребенку осваивать новые виды деятельности.

4.     Не предвидит последствий поступка и самое главное НЕ ПЕРЕЖИВАЕТ – по поводу поступка и по поводу последствий.

     Чувства непроизвольны - легко вспыхивает, ярко горят, и быстро гаснут.

 Внутренний мир ребенка 3-4 лет начинает наполняться противоречиями:

 - стремится к самостоятельности, но в тоже время не может справится без взрослого

- ребенок любит близких, но он не может не злится из-за ограничения его свободы.

 В 3-4 года (а иногда и раньше) ребенок переживает мощный возрастной кризис.

СУТЬ КРИЗИСА 3-х ЛЕТ

 - Происходит формирование «против-воли», что выражается в желании делать все по-своему. Она совершенно необходима ребенку для благополучного отделения. Ребёнок бунтует против тех норм воспитания, которые сложились, считая, что он «вырос из них». С одной стороны, ребёнок хочет признания своей самостоятельности и независимости, а с другой – к такой форме поведения он ещё не готов.

Кризис трех лет завершает период «слияния» с матерью, малыш все больше начинает осознавать собственную «отдельность».

 - Проявления осознания себя как отдельного человека будут выражаться в его потребности отвергать почти все, что предлагают родители, и делать что-то самому, даже если ему этого не очень хочется или пока не по силам. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого.

- Изменения в социальных отношениях ребёнка с окружающими людьми, которые проявляются в деспотизме и обесценивании.

- Происходят изменения эмоционально-волевой сферы, что приводит к самостоятельному регулированию поведения и деятельности ребенка.

- Дети в игре со сверстниками учатся чувствовать и защищать свои личностные границы и воспринимать их наличие у других людей. Ребенок вынужден учиться учитывать желания и чувства партнеров по игре, иначе рискует остаться в одиночестве и скучать.

ПРОЯВЛЕНИЯ КРИЗИСА 3-х лет:

Деспотизм, Негативизм, Строптивость, Упрямство и Симптом обесценивания

       Симптом обесценивания проявляется в то, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает смех, удивление, насмешку, то для малыша это стать подкреплением его действий.

     Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу.

     Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.

    Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» — абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно и строго соблюдаются в семье ( не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора, тд.)
Причем «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды.

В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов.

Родителям в данный период не стоит:
• Настаивать на своём (в этом случае ребенок будет безынициативным)
• «Ломать» детское упрямство (это может привести к заниженной самооценке ребенка, либо он перестанет слышать ваши замечания).
• Не давать ему ничего делать самостоятельно. (иначе ребенок может вырасти безвольным, малоинициативным)
• Показывать ребёнку, что его мнение никто в расчёт не берёт. (низкая самооценка)
• Постоянно ругать.(низкая самооценка, неуверенность в себе)

ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ БЛАГОПРИЯТНО ПЕРЕЖИТЬ КРИЗИС 3-Х ЛЕТ?

- Избегайте авторитарного стиля взаимоотношений в воспитании.
- Договоритесь о единой тактике воспитания в семье.
- Научитесь переключать ребенка. Например: Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребёнок встретит отрицательно, то предложите ребёнку выбрать наряд, в котором он поедет. В результате внимание ребёнка будет сконцентрировано не на решении, ехать к бабушке, или нет, а на выборе наряда, в котором он поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребёнку: «Сейчас мы пойдём гулять», можно спросить: «Мы пойдём гулять на детскую площадку или в парк?».

- Используйте негативизм ребенка в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребенком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Скорей всего ребенок вам возразит, тем самым сделает, так как вы хотели.
- Не акцентируйте внимание на капризах и истериках ребенка. Во время истерики не стоит удовлетворять требование ребёнка (иначе такое поведение ребёнок будет демонстрировать всё чаще и по меньшим поводам). Если начать ругать ребёнка во время подобной истерики, то это только усугубит кризис. Поэтому в такие моменты постарайтесь переключить внимание ребёнка на что-то другое. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребёнок быстро успокоится.
- Совместный поиск компромиссных решений в конфликтных ситуациях, предоставляющий ребёнку право выбора и право ребенка на совершение ошибок.
- Следите за собой. Так как многие поступки и слова ребенок копирует у своих родителей.
- Озвучивайте для ребенка его переживания и чувства, это поможет малышу лучше понять свое эмоциональное состояние.

Результатом кризиса является осознание себя как отдельного самостоятельного человека, который имеет свою волю.

ВЗРОСЛЫЙ начинает выступать для ребенка не только в качестве члена семьи, но и как носитель определенной общественной функции.

СВЕРСТНИК ещё не представляет для малыша особого интереса и рассматривается им как ещё один предмет. Дети играют «рядом, но не вместе». Друг для друга они нередко становятся источниками отрицательных эмоций.

Памятка для родителей. "Ваш ребёнок идёт в первый класс".

 

Какие знания и умения нужно подтянуть до школы?

·        Знание персональных данных: Ф. И. О., дата рождения, адрес, Ф. И. О. родителей и их профессия.

·        Знания о временах года, частях суток, днях недели, месяцах.

·        Математические знания: знание цифр, умение считать от 1 до 20 и обратно, состав числа в пределах 10, соседи числа, умение придумать задачу, решение простых задач, знание математических знаков.

·        Умение подбирать антонимы.

·        Знания об окружающем мире: овощи, фрукты, грибы, посуда, мебель, деревья, цветы, ягоды, одежда, обувь, профессии, транспорт, животные, птицы, насекомые, рыбы и пресмыкающиеся, человек, города, правила дорожного движения, виды спорта, виды досуга, музыкальные инструменты, музыкальные жанры, школьные принадлежности и др.

·        Готовность к обучению грамоте: умение делить слова на слоги; выделять звук в начале, середине, конце слова; различать согласные и гласные звуки, твердые и мягкие, глухие и звонкие, знать, как они обозначаются; составлять предложения по схемам.

·        Умение пользоваться школьными принадлежностями: карандаш, кисть, ножницы, краски, пластилин, линейка, клей, точилка.

·        Умение ориентироваться на листе бумаги: снизу, сверху, справа, слева, между, над, под и т. п.

·        Умение срисовывать с образца, конструировать по образцу.

·        Речевые умения: пересказывать, составлять описательный рассказ по картине и о предмете, рассказывать стихотворения, сочинять истории.

 

Каким должен быть уровень развития психических процессов у первоклассника?

 

Восприятие. Ребенок ориентируется в цвете, форме, величине предметов, показывает и называет цвета, геометрические фигуры, собирает картинку из частей.

 

Внимание. Ребенок может отвлечься от того, что интересно, и сосредоточиться на том, что надо сделать. Концентрирует внимание 15–30 минут.

 

Память. Ребенок может запомнить более 4 слов из 9, запомнить более 7 картинок из 16. Не нуждается в многократных повторениях и показах.

 

Мышление. Ребенок умеет обобщать и классифицировать, сравнивать, делать умозаключения на основе аналогии, понимать причинно-следственные связи, смысл рассказа или картины.

Речь. Ребенок правильно произносит звуки, понимает обращенную речь, у него широкий словарный запас, связная речь, он грамотно строит предложения.

Методы борьбы с детской истерикой

 

Методы борьбы с детской истерикой

                  С детскими истериками сталкивается почти каждый воспитатель и родитель. В этой ситуации взрослые часто не знают, как справиться с собой и ребенком. В отчаянии вешают на ребенка ярлык, называют его истеричным, прибегают к наказаниям.

 Причина этого – недостаточные психолого-педагогические знания, личная уязвимость и эмоциональная неустойчивость взрослых. Чтобы помочь ребенку выйти из неконтролируемого состояния, воспитателям важно знать, что такое истерика, чем она отличается от капризов. 

Как распознать истерику

 

Совет

Придумайте название истерикам ребенка и выражайте чувства дошкольника через это название. Например: «Смотри, малыш, на тебя напала тетя Злючка!»

    Истерика – это потеря связи с реальностью. Ребенок попадает в дисбаланс, в состояние аффекта, где неспособен регулировать свое поведение. Область мозга, отвечающая за контроль и регуляцию, уступает место более древним структурам – эмоциям, и инстинкты замещают сознание. В таком состоянии ребенок не может сам восстановить контакт с окружающим миром – ему нужна помощь со стороны. Поэтому не следует путать истерику с сознательной манипуляцией, когда ребенок пытается изменить намерения взрослого вопреки его интересам.

На уровне тела истерика имеет яркие телесные проявления, которые легко заметить. Ребенок захлебывается слезами и криком, бросается на пол, бьется головой о предметы, теряет спокойный ритм дыхания и не отвечает на обращения к нему окружающих людей. Если ребенок реагирует на взрослых и отвечает сквозь плач, его поведение может меняться, то к истерике это не имеет никакого отношения.

Как справиться с истерикой

     Помочь ребенку пережить истерику можно только в том случае, если сам взрослый находится в эмоционально устойчивом состоянии. Истерика ребенка часто провоцирует истерику взрослого. Аффект истерики особенно заразителен для людей с проницаемыми границами.

Если взрослый не знает, на что ему опираться во время детской истерики, то сам попадает в дисбаланс, впадает в состояние отчаяния и повышенной эмоциональности. Для взрослого эта ситуация становится угрозой, в которой он ищет способы справиться со своим состоянием, часто путем ликвидации раздражителя со стороны. Поэтому ему самому хочется кричать, швырять предметы, ругаться. Но если у ребенка еще не сформированы когнитивные функции, то у взрослого они работают достаточно хорошо, чтобы научиться себя регулировать.

Создайте для себя опору и устойчивость. 

      Через когнитивные функции – уговоры, рациональные убеждения опору создать не удастся. Чтобы создать устойчивость, обратитесь к телесным ощущениям. Почувствуйте свой вес, то, как ноги стоят на земле. Мысленно проследите за своим дыханием и попробуйте его отрегулировать. Оцените, в состоянии ли вы помочь ребенку справиться с истерикой и при этом сохранить собственную эмоциональную устойчивость. Ваша задача не успокоить или расслабить себя, а попытаться почувствовать ощущения в теле. Так начинает работать саморегуляция организма. Просто дышите, наблюдайте за телом и оставайтесь с тем, что есть. Тело станет первой точкой опоры.

 

Справка

Во время истерики у ребенка могут развиться непроизвольные судороги – «истерический мост», когда он выгибается дугой

Помогите ребенку найти устойчивость. Во время истерики ребенок переживает дезориентацию – не понимает, на что ему опереться, чтобы успокоиться и как сохранить себя. У него отсутствует ощущение необходимых границ. Ребенку важно помочь обнаружить эти границы через собственное тело, которое находится в беспорядочном движении. Сделать это можно с помощью физического контакта, чтобы ребенок почувствовал состояние своего тела. Пробуйте разные формы физического взаимодействия: объятия, прикосновения, а также вербальные средства: тембр голоса, нужные слова.

Присядьте рядом с ребенком на корточки и крепко обнимите его. Или соберите его в охапку, мягко и уверенно создайте кольцо вокруг тела ребенка. Важно обнимать так, чтобы он ощутил эти границы. Будьте внимательны и отзывайтесь на сигналы ребенка. Если он скажет, что ему «больно» или «сильно», то ослабьте объятия. Телесный контакт не должен быть насилием.

    Сделайте проминание тела ребенка: массаж ног, рук, спины. Подкрепляйте ваши действия успокаивающими словами: «Вот твои руки, а это твоя спинка, это ножки, голова».

Говорите спокойным голосом. Ваш голос не должен быть угрожающим, не обращайтесь к ребенку свысока. Дети лучше воспринимают слова, произнесенные тихим голосом. Говорите неторопливо и уверенно – это поможет ребенку ощутить, что на вас можно опереться. Например: «Я рядом, я тут, все хорошо».

Когда вы видите, что ребенок приходит в себя, начинайте с ним потихоньку разговаривать. Помогите ему сориентироваться в том, что произошло. Не отталкивайте ребенка, не наказывайте его и не оценивайте. Просто признайте случившееся – назовите то, что происходит в настоящий момент.

Простые фразы помогут дошкольнику сориентироваться, восстановить картину реальности. Например: «Катя плачет. Катя очень расстроена. Катя хотела игрушку». Каждый новый пункт в послании вводите медленно, повторив предыдущий. Убедитесь, что ребенок вас воспринимает. Такими словами вы подтверждаете, что видите ребенка. Ему необходимо быть замеченным и понятым.

Если ребенок реагирует на вашу речь, поддерживает диалог, значит, острый аффект заканчивается. Но не ждите, что выход из дезориентации пройдет быстро, он может длиться дольше, чем сама истерика. Ребенок постепенно возвращается к нормальному состоянию. Спустя некоторое время вы обнаружите, что ребенок готов к переговорам. Расскажите ему, что произошло. Попытайтесь вместе с ребенком проговорить, понять, что его так расстроило.

Как научить детей делиться. Рекомендации родителям и воспитателям.

 Делиться ребенок может, только если у него есть ощущение, что данная вещь принадлежит ему. При этом важно давать ребенку возможность самому решать, как распоряжаться своим имуществом. Так формируется ответственность и уверенность в себе от принятия самостоятельного решения, как поступить в той или иной ситуации.

    Что будет, если заставлять ребенка отдавать свое?

Если вы заставляете ребенка поделиться своей вещью, то естественная и психически здоровая реакция – это защита своих ценностей. Проявления защиты могут быть разными, от агрессии и обиды до отстраненности. Плохо для развития, когда ребенок соглашается отдать свои вещи под страхом лишиться чего-то важного. Чтобы ребенок подчинился, взрослые иногда начинают манипулировать ценностями в их отношениях: отвергают эмоционально, используют наказания, критикуют.

Что рекомендовать родителям

Важно

·        Ребенку важно объяснить, что ему необязательно делиться своей вещью, если он не хочет.

·         Чтобы ребенок научился сотрудничеству и совместной деятельности, хотел делиться с окружающими, родителям необходимо пересмотреть их подход к воспитанию, необходимо научить ребёнка договариваться.

·          

Ø Организуйте в квартире личное пространство для ребенка

    Дошкольника важно учить нести ответственность за свою собственность. Для этого ему необходима своя территория. В зависимости от условий закрепите за ним часть пространства в квартире. Это могут быть, как комната, так и кровать, стол, полка с игрушками, его личными вещами. Разрешите ребенку устанавливать свои правила на собственность, которые помогут сохранять и оберегать вещи.

Ø Разрешите не отдавать свои игрушки, если он не хочет

     Рассказывайте ребенку, когда он играет с другими детьми, что необязательно отдавать свои игрушки, если он не хочет. Но всегда можно договориться с партнером по игре ради совместной деятельности. Например, предложить меняться на время игры или придумывать игры во что-то другое. Можно сообщить, что еще сам не наигрался, или установить свои правила на пользование вещью.

Ø Покажите, что вы уважаете собственность ребенка

    Если ребенок не хочет с вами чем-то поделиться, например, конфетой или игрой, – вы можете сказать: «Жаль» либо «Очень хотелось», но при этом с пониманием отнеситесь к его выбору.

Ø Демонстрируйте уважение к своей собственности

Совет
     Родителям не стоит показывать ребенку, что им за него стыдно. Ребенок расценит это как предательство

Если ребенок проявляет интерес к вашим вещам, обозначьте для него, что можно делать с вашими вещами, а что делать нельзя. Когда можно брать ваши личные вещи, а когда – нет. Показывайте пример: разрешите посмотреть что-то из рук или взять, но с условием – потом положить на место.

Ø Не показывайте, что вам стыдно за своего ребенка

      Если вы испытываете чувство стыда из-за того, что ваш ребенок жадничает при всех – не позволяйте вашему стыду принимать решения в пользу общества, предавая своего ребенка. Просто отнеситесь с уважением к чувствам окружающих, которые не получили желаемого, но защищайте интересы своего ребенка.

 

Что рекомендовать воспитателям

      В группе дети пользуются общими игрушками, из-за которых могут возникать конфликтные ситуации. Помогайте дошкольникам справляться с такими ситуациями, учите их договариваться.

Установите общие для всех правила порядка в группе

     Важно установить общие правила, которые будут соблюдать все, включая воспитателей. Например, после игры все сразу убирают игрушки на свои места, чтобы в следующий раз можно было их найти. Обязательно аргументируйте, зачем выполнять то или иное правило. Разъясняя каждую ситуацию, вы сформируете у детей положительную мотивацию, осознанное отношение к необходимости соблюдать правила порядка в группе, ответственность за свои поступки.

Ø Вмешивайтесь в ситуации, когда несколько детей претендуют на одну игрушку

Совет
Научите детей отвлекаться на другую игру, если им отказали в игрушке

Попробуйте совместно с детьми решить, кто будет играть первым, а кто может еще немножко подождать. Возможно, вы найдете совместное решение. Поговорите с дошкольниками о том, что их так заинтересовало в этой игрушке, чем она для них хороша. Вы сможете развить общую беседу и отвлечь детей от ссоры. Узнав об интересе воспитанников к одной игрушке, можно попросить поискать другие игрушки в группе с похожими признаками. Так вы организуете их совместную деятельность и переключите внимание.

Ø Рассказывайте, как важно уважать друг друга

     Проговорите с детьми правила вежливости и проиграйте их в совместной игре. Смоделируйте для детей игровую ситуацию, где один имеет право на свои желания, а другому их нужно уважать. Расскажите детям, что получить отказ в игре – это не так страшно и вовсе не значит, что вам не рады. Просто другому ребенку сейчас важно что-то свое. Объясните, что в такой ситуации не нужно обижаться, плакать. Можно придумать свою игру и пригласить в нее других детей. Показывайте детям своим примером, как с уважением относиться к другим людям и к себе. Демонстрируйте, как спрашивать, можно ли взять чужую вещь, и как реагировать на отказы. Покажите, как разрешать и не разрешать что-то самим, аргументируя это.

Ø Не ругайте и не критикуйте детей за ошибки в контактах

    Ребенок, которого все время критикуют, чувствует себя плохим, отверженным. Это может препятствовать желанию проявлять инициативу, вступать в контакт и тем более делиться чем-то. Пока дети не умеют определять заранее, как правильно поступить, сопровождайте их в конкретных ситуациях и показывайте положительные примеры взаимоотношений.

"Тренинг радости" для детей

 

Тренинг радости.

Цель: создать условия для того, чтобы повысить эмоциональный статус дошкольников и негативные эмоции в игре.

Оборудование: аудиоаппаратура и записи веселых песен для детей, мягкий мячик или небольшая мягкая игрушка, небьющаяся миска, бумага А4 и цветные карандаши или фломастеры для детей, бумага А4 большое количество наклеек, стенд и кнопки или магнитная доска и магниты для рисунков.

 

1 этап  Активирующий

Упражнение «Покажи радость».

 - Ребята, сегодня мы собрались здесь, чтобы поиграть. Игры у нас будут психологические. Знаете, что это значит? Это значит, что мы будем пополнять наши запасы радости и хорошего настроения. И давайте сразу сделаем первое упражнение. Оно простое и смешное. Вы готовы? (Дети отвечают.)

Сейчас я попрошу вас изо всех сил показать мне, как вы радуетесь. Ну-ка, изобразите мне, какое у вас тогда лицо, какие движения. Что вы делаете, как двигаетесь, что говорите? Можно показывать как угодно. На это у нас будет одна минута. Сейчас я включу песенку и начнем.

Дети в течении одной минуты изображают разные гримасы и движения, могут что-то говорить, кричать, бегать.

- Ребята, я сама так развеселилась, глядя на вас. Вот вы умницы! Умеете радоваться. Я заметила, что некоторые из вас (называет имена детей) во время радостных событий прыгают, скачут. Другие (называет имена) больше выражают свою радость лицом. А кто-то был такой спокойный (если были такие дети, называет их имена) или даже показал не радость, а другое чувство (если были дети, кто демонстрировал мрачную или печальную мимику, называет их имена). Мы все разные, но нам всем нужно хотя бы иногда быть счастливыми и радостными. И мы сейчас поиграем в одну игру, в которой каждый кое-что скажет.

Упражнение «Моя радость»

 - Ребята, прошу всех сесть на стульчики. Вот у меня есть мягкий мячик (или мягкая игрушка). Сейчас мы будем передавать его друг другу по кругу и называть по одному слову, которое будет означать что-то, от чего мы радуемся, бываем счастливыми. Начну я, потом передам мячик тебе (называет имя ребенка, с которого начнет; желательно выбрать активного жизнерадостного ребенка). Ты передашь мячик ему (называет имя ребенка, который сидит рядом с первым) и так далее. Начинаем. Моя радость и счастье – это…

     Педагог-психолог называет предметы и явления, которые приносят радость: например, семья, чай, спорт, кошки, книжки. Передает мяч ребенку. Дети передают мяч друг другу и называют что-то, что их радует. Педагог-психолог при необходимости помогает наводящими вопросами: «Может быть, рядом с каким-то человеком весело и радостно?», «Какая-то игра?», «Какая-то еда?», «Погода?», «Игрушка?», «Животное?», «Занятие?»

2 этап  Основной

Упражнение «Передай смешинку»

 - Ребята, не убирайте мячик (игрушку), он нам понадобится для нашей суперигры. Только я еще добавлю к игре вот такую тарелочку (берет небьющуюся тарелку). Готовы? Сейчас расскажу, что мы будем делать.

Мы сейчас с вами поиграем в игру «Передай смешинку». Наш мячик становится смешинкой. Он очень любит смеяться. Смотрите, я кладу его на тарелочку (кладет мяч на тарелку). Сейчас мы будем передавать его друг другу по кругу и во время этого будем говорить: «ха-ха-ха». А передавать будем вот так – держать тарелочку на ладонях (обе ладони вверх, на них тарелочка). Давайте попробуем (передает первому ребенку).

Под  веселую песню, например, «Если весело живется, делай так» начинается игра. После того как воспитанники передадут тарелку с мячиком-смешинкой 2–3 раза по кругу, игра заканчивается.

Арт-упражнение «Два рисунка»

 - Ребята, давайте ненадолго сядем на места и поговорим. Скажите, вы могли бы мне показать, что в вас меняется, когда вам грустно и когда радостно? Давайте попробуем это нарисовать.

Педагог-психолог раздает каждому ребенку по два листа, А4, цветные карандаши или фломастеры.

- Ребята, сейчас мы порисуем. У вас есть листочки и карандаши. Давайте сначала нарисуем что-то, из-за чего вам было недавно грустно или вы злились. Рисовать можно как угодно – можно кого-то или что-то нарисовать, а можно просто чиркать по листу, оставлять штрихи, круги, что захотите. Рисуем!

    Все рисуют. Педагог-психолог подходит к детям, аккуратно расспрашивает, что именно нарисовано – какое событие, какое переживание. Дает поддерживающую обратную связь: «это правда тяжело», «ох как обидно», «бедняга», «вот это ты злился!» Когда рисунки готовы, педагог-психолог хвалит детей.

 - Я вижу такие выразительные рисунки! Какие вы молодцы! Давайте теперь сделаем кое-что с этими рисунками. Мы как будто уничтожим те плохие чувства, которые вы на них нарисовали. А для этого мы сделаем с этими рисунками то, что сами захотим. Например, мы можем исправить их – нарисовать рядом что-то хорошее, украсить их, заклеить наклейками (показывает стопку наклеек). Или можем уничтожить рисунки, скомкать, порвать листочки. А можем мелко-мелко свернуть листочек и спрятать где-то у меня в кабинете. Кто как захочет. Приступаем.

   Дети заклеивают рисунки наклейками или рвут, комкают, прячут рисунки. В это время важно поддерживать отреагирование – не запрещать злиться или топтать лист, выражать понимание эмоциям ребенка: «я понимаю твою злость», «я чувствую, как это было для тебя тяжело».

- А теперь возьмите еще по одному листочку и нарисуйте второй рисунок, который связан с радостью. Но рисовать мы будем необычно. Во-первых, берите карандашики не в ту руку, какой рисуете обычно (левши в правую, правши в левую). А во-вторых, рисуйте не какой-то сюжет, а узоры – линии, круги, волны. Включаю нашу веселую музыку и начинаем.

Включает музыку, например, «Танец маленьких утят», дети рисуют. Когда рисунки готовы, педагог-психолог хвалит детей.

 - Умницы! Какие милые, радостные, счастливые рисунки получились! Давайте повесим эти рисунки на стенд (на доску). А после занятия тот, кто захочет, возьмет рисунок с собой домой. (Дети закрепляют рисунки.)

Игра «Голова – колени – пальцы»

 - У меня есть еще одна игра, чтобы мы подвигались и повеселились. Вы готовы? Повторяйте мои движения!

Первый раз педагог-психолог показывает движения без музыки, потом под музыку. Каждое движение на протяжении игры он громко называет вслух. Дети выполняют все движения обеими руками. Движения, которые педагог-психолог показывает детям: «голова» – схватиться за голову; «колени» – схватиться за колени; «пальцы» – руки перед собой, согнуть в локтях, соединить пальцы на каждой руке так, чтобы соприкоснулись подушечки, как будто держим щепотку песка. «Глаза» – закрыть ладонями глаза; «уши» – закрыть ладонями уши; «нос» – закрыть ладонями нос; «губы» – приложить пальцы к губам.

- Голова – колени – пальцы – голова – колени – пальцы – голова – колени – пальцы – колени – пальцы – колени – пальцы – глаза – уши – губы – нос. (Повторяет этот ритм 3–4 раза. Дети выполняют упражнение.) Ребята, какие вы умницы! Так хорошо все получилось! У нас осталось немного времени, и мы проведем заключительную игру.

Этап 3. Завершающий

Игра «Стоп-вопрос»+

 - Садитесь на свои стульчики, подышите спокойно. Молодцы! Наша заключительная игра такая: я буду задавать вопрос или задание, а потом закрывать глаза. Вам я дам мячик. Передавайте его друг другу по кругу. В какой-то момент я скажу «стоп», и тот, у кого в руках окажется мячик, ответит на мой вопрос или выполнит задание. (Берет мячик.) Вот мячик у меня в руках. Задаю вопрос: «Что сегодня было самое веселое?» Берите мячик, начинайте передавать друг другу, я закрываю глаза. Когда скажу «стоп», отвечает тот, у кого в руках мячик. (Задает вопросы и дает задания.)

 - Ребята, вы такие молодцы! Вы очень хорошо поиграли, мне было очень весело. А как вам? (Слушает ответы, дает обратную связь.) Ребята, кто захочет, может взять свой веселый рисунок домой. Я вас всех благодарю, люблю, и на сегодня я прощаюсь с вами. Спасибо вам за прекрасную работу!