Как слушать ребенка Что такое «активное слушание» и когда надо слушать ребенка.

 

Как  слушать  ребенка

Что  такое  «активное  слушание»

и  когда  надо  слушать  ребенка.

         Причины  трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств.  Тогда практическими действиями -  показать, научить, направить  -  ему не поможешь. В таких случаях лучше всего… его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли.  Психологи  нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания»» иначе его называют «активным слушанием».

         Что же это значит  -  активно слушать ребенка? Начнем  с  ситуаций.

1.     Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял у меня машинку!»

2.     Дочка собирается идти гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».

 

Во всех случаях, когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать  -  это дать ему понять, что вы знаете о его переживании  (или состоянии), «слышите» его.

 

Для этого лучше всего сказать, что именно, по вашему впечатлению, чувствует ребенок. Желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.

         Таким образом, если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

 

Активно слушать ребенка  - 

значит  «возвращать»  ему  в  беседе  то,

что  он  вам  поведал,  при  этом

обозначив  его чувство.

 

         Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:

         СЫН: Он отнял  мою машинку!

         МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.

         ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!

         МАМА: Тебе она очень не нравится.

Скорее всего такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

-         Ну ничего, поиграет и отдаст…

-         Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: оставляют ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.

         Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.

         Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Например:

         Мама входит в комнату дочки и видит беспорядок.

         МАМА: Нина, ты все еще не убралась в своей комнате!

         ДОЧЬ: Ну, мам, потом!

         МАМА: Тебе очень не хочется сейчас убираться…

         ДОЧЬ (неожиданно бросается на шею матери): Мамочка, какая ты у меня замечательная!

    

         Теперь остановимся на некоторых важных особенностях и правилах  беседы по способу активного слушания.

         Во-первых, если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени, можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

         Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.  Будьте очень внимательны к этим сигналам, которые хорошо «читает» ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

         Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме. Например:

         СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

         МАМА: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные реплики:

-         А что случилось?

-         Ты что, на него обиделся?

Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. На самом деле, это может быть совсем не так, и отец, задавая вопрос, может вполне сочувствовать сыну, но дело в том, что фраза оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.

         Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительна, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажите: «Что-то случилось…», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившимся.

         В-третьих, очень важно в беседе  «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка  -  может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя  работа.

         В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ матери в предыдущем примере мог состоять из двух фраз.

         СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

         МАМА: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного).

         СЫН: Да, не хочу..

         МАМА (после паузы): Ты на него обиделся… (Обозначение чувства).

         У родителей может возникнуть опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» заменяется на слово «дружил». Практика показывает, что если вы даже и используете те же фразы, но при этом точно угадываете переживание ребенка, он, как правило не замечает ничего необычного, и беседа успешно продолжается.

         Конечно, может случиться, что в ответе вы не совсем точно угадали случившееся событие или чувства ребенка. Не смущайтесь, в следующей фразе он вас поправит. Будьте внимательны к его поправке и покажите, что вы ее приняли.

 

         Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ею овладеть непросто. Однако этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их по крайней мере три. Они также могут служить признаками того, что вам удается правильно слушать ребенка.

1.     Исчезает или по крайней мере сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная редость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

2.     Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше: тема повествования(жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений

3.     Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.

Вы познакомились с тремя основными положительными результатами, которые можно обнаружить (любой из них или сразу все) при удачном активном слушании ребенка уже в ходе беседы.